僵局

今天真的不懂是什么感觉。
一个我觉得很好，心里默认是个深交的朋友，竟然对我说出了一番我不懂为何的话。一趟新加坡之旅，我失去了一个“好朋友”。


【是因为你对我讲话的态度和语气让我觉得很不舒服……

我不知道我讲的哪句话会让你骂让你踩……

到最后我都不懂应该要跟你讲什么了……

我也是人，我也需要面子的……


在私底下我不介意，但是在外人面前你就不可以给一点面子我咩？ 

需要酱毫无保留地骂我踩我咩？】

我一边打这段字出来，心里是难受的。我真的不是乱骂人的人，我骂一个人是因为我想对方好，可是我知道很多人真的接受不来。那些很多人，我可以不在乎，可是这个所谓很好的朋友，怎么竟然会说出这一番话？我的心有滴血的感觉。

我很多疑惑！我心里真的很多疑惑！！！什么叫做“不知道要讲什么”？！跟我讲话，难道要思量过才能说出来？人与人之间难道就一定要那么害怕得罪对方？如果是不怎么熟悉的朋友，我可以理解！可是，我们不是！我们不是啊~~~！还是从头到尾，只有我一个人以为我们很好？！我每次对你说话不客气，是因为我觉得我们的友情已经超越一般朋友的界限。你是一个，我可以肆无忌惮，让我放纵的好朋友！你现在竟然说出这么样的话？！我真的很难受~原来你是这么介意我这样对你说话的！我们不够熟，真的不够！很不够~我们是普通朋友，我错~【请原谅我现在激昂的心情，因为我真的带有怨恨】

还有，什么叫做“在外人面前”要给你面子？！！如果我敢在“外人”面前一样这么对你，纯粹真的是把你当成好朋友。我不明白！为什么在别人面前，我们的相处模式突然就要更换？！你说别人很奇怪，你自己不也是一样吗？！为什么就那么在乎别人给你的眼光？做朋友都要那么介意？是不是所有10/03生日的男生都是那么爱面子，完全不能失去自尊？除了振扬，你就是第二个跟我说，要给男人面子的！可是他是我男朋友，我那时还蠢，我不懂保住他的面子。可是，你是我的好朋友，我不知道你凭什么告诉我，要我保住你的面子~从来没有一个朋友这么要求过，还是你们男生都是那么爱面子？我终于明白为什么我和男性朋友不能有纯友谊了，因为男生的要求的是面子。而我，脑子里想住的，就只有时时警惕只有当得我男朋友的人，我才会保住面子。其他男生，我只会一样胡闹，因为我就是那么爱玩、三八，玩起来时完全不会顾忌太多的人。我错了！泽宇骂得我对，由始到终我都以为自己很明白你，原来我只是个自以为是的白痴。更何况，何谓“外人”？你指的是二姐，还是芳容？还是都是？如果真的是她们，对不起！她们在我心目中都不是外人，都是自己人！可能我们的角度真的大有不同，抱歉，我不够细心。

我要讲的都讲完了。既然我们双方都没有办法包容对方的缺点，那就没有当朋友的意思。不是情人、家人才需要包容的！难道朋友就不用吗？我和泽宇的经历是让我最能深刻体会朋友之间极致需要包容和体谅的一段关系。我们都懂对方有很多缺点，可是我们可以好了那么多年，不是敷衍而过，我们是真正有话就摊出来谈的~就算吵架又怎样？只要一方给对方一个台阶下下就好~

可是你，既然是对我那么不满意的话，你就直言啊~何必苦苦忍耐了那么久，才来告诉我？如果我没有跟你坦白，没有让你受不了，你是不是就想继续忍我？不用的，真的不用~做朋友做得那么辛苦，我真的不愿意看见~跟我相处得不开心， 我真的觉得我委屈了你。我现在说话说得那么直接了，你真的应该认认真真想一想我们是否还有当朋友的余地。两年啊！我们当了朋友两年啊！我们之间分享过的秘密多不胜数！我替你保守过多少事，你自己最清楚~我怎么对你，你应该要比任何人都更清楚！这是我们两个人之间的事，我不要任何人插手。我不想第三者的介入让整件事变得更复杂。

你给我的那段话，我是不会正面回复你的。因为我不懂该怎么面对面告诉你~
现在无论我说什么，在你眼里，我都是在蛮横霸道。
不需要了，再也不需要了。
各位朋友，从今开始，我不再骂你们。就算我觉得是不对的，我也不会再劝导，还是替你们生气。我知道人权，每个人都有选择自己要走的路的自由。
曾经被我骂过的，对不起，洪依娃从今开始，不再过问别人的选择自由。
我们当朋友，哈拉哈拉就好。什么交心、劝导、分享，这些狗屁话，免了！
我不想一而再，再而三地被人埋怨我很霸道，管这个管那个。
别人的事，不关我事。事不关己，己不劳心。我真的不是变态！！！

一尘不变

生活依然如此贫乏无味。

我一直盼望可以有着忙碌的日子，可以去到自己要去的地方。

哪怕是一个人的旅行，其实只要可以看见不一样的事物，我觉得一个人还是开心的。

可是不知为什么，最近一直感觉自己一个人，一个人似乎撑不下去~

可是，可以找的人实在不多，真的不多。

能找的，都找光了，这个时候还能干什么？

我知道人长大一定要学会一个人生活，不过孤单的感觉来袭，实在令我无力抵挡，讨厌这样的时候！

昨天跟一个“神秘嘉宾”聊天。

她很鼓励我争取我的《爱》，她叫我不要轻言放弃。

老实说，没行动过，又何来放弃？

可是，我心里就是一直有一种阻力，叫我不能主动，因为他在我心里很特别。如果被逃避，我知道我一定很难受。

如果这种概率很高，为什么我要蠢得让自己后悔？ 

有一句话说，男人是先热后冷，女人是先冷后热，而这样一个时间差，往往成为了两性间诸多矛盾冲突以及误会的根源。

如果这是真的，那我的不行动，就变得很合理啊~不是吗？

我没有急着要伴侣，只是心里一直隐藏着这么一个人。一个我认识，却不熟悉 ，让我充满好奇心的男人。一个可以让我如痴如醉的男人，又怎么能够让我从此对他停止所有的幻想？

不能~所以，我更不知如何是好。

再怎么平淡无聊的日子，我都不能离席。

洪依娃的存在感，纵使多么地微小，我也会坚强走下去。

在一生中，无论多久，我知道我有我的天职。

希望我可以尽快调适过来。

最近，assignments到手了。

又是时候充斥。

这次的感觉很不一样，因为不是很陌生，所以没有被吓到。

只是这次比上次的更重要，因为它是其中一个决定我去英国哪间大学的因素之一，所以一定要使劲全力~

明年就会去英国了，既期待又害怕~人就是这样！

可能我会去那里深造两年……一年都充满焦虑，两年到底被允许没有叻？

钱啊~钱！！！快流入我家吧~~~