2013年10月27日星期日

天生条件不足不可怕,可怕的是,自己瞧不起自己。

很多事情,失去了,过去了,成了历史,就再也回不去。不知怎么搞,听到“前同事”去世的消息,心里不禁胆怯了一下。才这么一个17岁的孩子,连梦想也还不确定,也不知道有没有曾经深爱过一个人,也不晓得有没有曾经被谁深爱过…人生迷茫,生活没有目标,整天只想着“死”是解决问题的最好方法。人在低潮的时候,会胡思乱想是正常的,可是对一个没有信仰的人而言,这可以变得很可怕。我心底真的很感谢,我有主,我有上帝,我有依靠,我有家人,我热爱着我的生命,我希望用我的生命去帮助更多的人,我希望让那些不懂如何珍惜生命的人知道他们到底有多幸福。我一直觉得有好多好多的人根本没有选择继续生存的机会。有的人要跟绝症死缠烂打才可以勉强存活;有的人强迫自己做自己不愿意的事来延续自己的生命;有的人连三餐温饱都是一个问题…为什么?为什么有的人什么都不缺,却想着要了断自己的生命?这实在让人很不解。

我讨厌自己的生命短暂;我讨厌我的生命不璀璨;我讨厌我没办法做很多很多的事、达成很多很多的理想;但我从来没有讨厌自己的生命太过冗长…
我们都是人,我们都有选择如何活出自己人生的权利。不要总是觉得自己的人生到了尽头;不要总是觉得自己的人生不再有转机。也许,在你感觉最无助,最黑暗的时候,那正是阳光或🌈要出现的时候。
没有撑到最后一刻,都不要说“放弃”!千万不要低估自己的适应能力~
人,应该拥有所有选择权,但最没有资格拥有的是,选择了断生命的权利。
生命只有一个,人生只有一次,既然如此,就应该好好把握当下,珍惜眼前。

如果认认真真对待自己的一辈子,慎重作出每一个人生的抉择,那就算到了“该回家”的那一刻,至少一切都是经过自己努力而有的人生路,至少不会感觉遗憾。

2013年3月26日星期二

回忆像星辰

爱是不夜城 回忆像星辰
热泪越沸腾 我越感觉有点冷
变了心的人 越想越伤人
枯坐到清晨 阳光替房间开了灯

想 若结局一样
又何苦再想
伤 若让人成长
我为什么怕分手的伤

解脱 是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走 我有自由好好过
解脱 是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔 我总会实现一个梦

心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人再担心我

今天突然翻开了所有自己近10年的点点滴滴
我的小学纪念册、中学纪念册、日记……

看着小学的字迹,我都一直在笑……
原来真的有很多很蠢的事情
大家都好单纯的日子……
这些到底是什么秘密嘛???!!!O(∩_∩)O哈哈~

可是,只是一个简单的转换。
我翻开我最害怕的日记,初中的日记,我和他的过去。
刚开始,还好,还沉得住。
继续再看,不懂为什么,心跳不断加速,到最后,眼泪在泪框打转了。
妈的~我不是放不下,只是这些是我的过去。
这些回忆完全烙印在自己的心里。
我心里的痛,刻在心里,纵使伤口愈合了,伤痕依旧在。

原来很多过去,就算随着时间,也是没办法夺走的。
他是我生命中很重要的一块。
我记得他曾经写的一句话,“只希望你记得有我这个过路人就好。”
过路人,这过路人让我有太多心感觉纠结的元素。

现在看见他的幸福,我没办法说,我一点感觉也没有。
曾经属于自己的幸福,现在在别人的手里,难道真的可以毫无感觉吗?
我不能,我不是。我不能做到一点感觉都没有。

泪水流下来的那一瞬间,我赶紧把我们的回忆锁上,
因为我不想再回想那些美好了。
我清楚知道,那些都是回不去的从前。

2013年3月20日星期三

幸福就像风

曾经,我觉得,幸福其实并不难。
只要我们愿意去争取,多数会得到。
什么事都好,只要肯踏出努力的第一步,总会看见结果的。
就算希望多么渺小,依旧是个手中可握住的机会。

不知道,人是不是都会随着年龄的增长,胆子会随着缩小……
开始,怯步了。
不敢,往前去。
只想,安稳过。

每天都盼望着,一个懂得欣赏自己的人出现。
看见很投机的人,会格外兴奋。
因为,我珍惜每一个可以让我心动的人。
我珍惜每一个心跳加速的感觉。

有时候,心里知道对方不该是对的人。
但,心里却紧紧地被揪着,然后,我也这么搁着。
有时候,想更靠近对方一些,可是,却不知道对方的全部。
很想很想认真谈一次恋爱,谈最后一次恋爱。
很想找到一个可以一同分享生活琐事的人。
很想遇见一个懂的疼惜自己的人。
很想认真、不再有任何保留地把心掏出来爱一个人。
可是,那个人,在哪里?

以前觉得田馥甄的那首歌很白痴……
“你爱我 我爱他 他爱她 她爱他………………”
蠢死了~可是,今晚,我突然理解了。
是啊,我们总是渴望跟一个,我们没能拥有的对象。
我们总觉得得不到的,一定是最好的。
身边的人,也都给忘了。
我好害怕成为别人忽略的那个人。
我真的好想被珍惜。 
不断地施,会累;不断地受,会乏。
到底我几时才可以看见那个 “ 你爱我 我爱你” 的人?

身边想爱的,却不能够被爱的人。
我希望他们统统消失~
我不想让自己沉沦在这残酷的现实。

一个人要学会一个人。
《我总是一个人在练习一个人》 林宥嘉 是一首好歌。

2013年1月30日星期三

明白 不等于 实行

新年来了,避不了地……“聚会”出现了……
我年年都挺期待的,
就算没期待,至少我会毫不犹豫地出现。
可是今年,我发现……我有史无前例的挣扎。

辩培的聚餐,是我办的。年年都是我。
我很愿意,因为我感觉到彼此的距离感并不大。
我们一起坐下来吃东西,是真的一起聊着同一个话题的。

初中的聚餐,我也毫不犹豫地答应。
原因很简单,萧老师,这个班导都没有嫌弃我们,
作为学生,更不应该不出席。
老师确实是个灵魂人物,可以把一个班集合在一起。

 
 高中的聚餐……这个就…………我真的半分半毫的毫不犹豫都没有。
甚至可以说,我有头到尾都一直在犹豫不决。
时间太可怕了,经历太惊人了。
这个聚会实在是存在着无数的尴尬。

原以为我跟(×)是很好的朋友。 我们曾经分享过无数的话题。
可是,到了现在,我不敢这么说。
(×)自从出国读书后,我们就再也没有半丁联络了。
真的很可悲~为什么我很在乎 的朋友,竟然当我可有可无?
我真的强烈不喜欢这种感觉。

还有,我跟我的好朋友前几个月发生的事。
自此之后,我们只谈了不上十句话,也没有见面了。

现在……要见面。所有人,尴尬不尴尬;有话没话……全部,一次过见。
重点是,一见就是在这种场合。
我真的不知道要怎么面对。
唯一一个让我觉得是理由的理由,就是,我快要去英国了。
这次就当做是在我离开自己熟悉的土地前,见大家的最后一次吧。
或许这样,我才会比较有意愿出席。

人生,原来就算懂得要释怀,也仅仅是个懂字。
原来很多事情,在你想改变的时候,它已经产生了新的变化。
亲情,就算离别,对方依旧在心里。
友情、爱情,一旦有了距离,那些不在乎的人,又怎么可能还会惦记着你呢?

2013年1月5日星期六

忙碌太久

每次很夜才闭上眼睛睡觉,一早不过十点必须爬起来……
每天如此的生活,重复又重复,每天都不意外地跟时间赛跑。
其实我们不都像是机器人吗?还要是已经设定好做什么的机器人。
说不厌倦,不可能~
这种不是不安于生活,而是希望生活依然会有一丝火花,
希望人生里头还会让人有一丝惊喜、一丝期待的感觉。

从2013的开始,我会期待今年的每一天。
刚过了近乎一个星期,我真的超级缺乏动力为自己的生命奔跑。
我丢了很多工作,也接了一些新工作。
目标只有一个,我要我的时间表不太紧凑,至少要有让自己一个人呼吸的空间。
不知怎么搞的,依然觉得自己的休息时间太少。
我是不是变得懒惰了?
课也不是很想去上,功课依然在赶,工还是被逼去上(生活逼人!!)~

我其实真的很感激秀彤这个好同学、好朋友、好姐妹。
缘分这回事,真的很难令人了解。
以前初中同班,完全没有想要跟她做朋友;
纵使同一个学会,也没有说关系很密切。
反而上了大学,我们两个好像“油炸鬼 ”,离不开对方……O(∩_∩)O哈哈~
真的很感恩上帝委派这么样的一个人在我的生命里,
每当我失落,还是功课上有难题,她都很乐意帮助我。
我真的很希望我们可以一起去英国,到同一间大学,至少有个照应。
当然,如果她可以去更好的大学,我也会祝福她啊~
希望我们这段友谊会维持下去……愿上帝成为我们最好的见证人。

部落格是藏着我所有负面的宝盒~
画下句点后,一切的负面就应该停留在这里……
我很喜欢蔡康永的语录:“ 如果把世上每一個人的痛苦放在一起,再讓你去選擇,你可能還是願意選擇自己原來的那一份。”
既然如此,我们更应该学会怎么看待自己的生活。
就算有不如意的时候,也有过去的时候。
每个人在这世上的使命一定不同,这就是为什么每个人都不一样。

 

~乐观~

~乐观~

~乐观~

2012年12月31日星期一

翻阅 2012年

今天原本应该认真做assignment才对,可是部落格往往有一种奇怪的魔力。
它让我打算放纵一天,休假一天,好好坐下打一篇部落格。

话说今天是2012年的最后一天了,应该为自己留下一些很难忘的回忆,毕竟是最后一天了
……虽然2013年的第一天,日子依旧。

可是,原来生活如此紧凑、逼人……现在逼到最后一天了~
一天一天地数过去……也发现,每分每秒,身边的事物都不停地转变,速度惊人!

离开了中学的日子,上到大学,其实我倒是觉得我的日子安稳了些。
比起以往要在辩培,为了生存而拼搏的日子,真的轻松很多,多了很多属于自己的空间。
当然,工作、学业、功课、玩乐的时间对我而言还是一个挑战,我实在不会均匀分配,因为根本就不可能会有这件事!反正……现在过得去就好,还在自己可接受的范围就感谢上帝了。

今年可以失去的,都失去了;可以争取的也没多少……
不懂怎么说,工作方面很容易就可以看开,可是说到感情,还真的是花上一辈子都没有办法学好的事情。
去年还有过一段很幸福的日子,暧昧期间是多么让人眷恋。可是,暧昧之后的一塌糊涂,就完全没有值得一提的需要。
今年连暧昧的机会都没有,是我冷感,还是没有一个是有办法更进一步的?其实讨论来也没意思。
总感觉今年自己少了些什么,说不出的事物,所以都平淡地过去了……
可怕的是,我已经开始对感情不抱大希望, 去适应一个人的生活。“一个人”其实真的没有很难熬,只要适应身边奇异的眼神,我发现不难过。
当然,有人陪是件好事,可是没有的话,我也不再强求了。
我认真体会到张栋梁的一首歌,里面的歌词:
”但是 天总会黑,人总要离别
谁也不能永远陪谁
 而孤单的滋味,谁都要面对
 不只是你我 会感觉到疲惫“ 《当你孤单你会想起谁》

另外,可能稍微有感触的是,失去了一个挚友。
其实也不懂现在什么状况。
老实说,我没有想太多,有点抱着随遇而安的感觉。所以你问,还是不是好朋友的时候,我不懂怎么回答。我只是觉得时间可以帮我解答。
我还蛮愿意做坏人的,我觉得如果我继续当你负面聆听者,你反而会持续负面。与其如此,不如我不再当你的聆听者,让你自己一个人好好思考你的路吧~
我发现,当依赖关系不再存在时,人就会开始自救,所以请你自救吧!
可能这段关系的逐渐消失……你才会强大起来!
我不是一个不珍惜朋友的人,因为本身我朋友不多,十个手指数的完,所以我真的希望你好。
我也真的希望我们之间可以找到一个很好的平衡点,让我们可以回去当初侃侃而谈的日子。
我希望可以再次见到乐观、开朗,加上成熟思想 的那个你。
或许这样的我们,才可以慢慢走出现在这种局面。
要骂的已经骂完了,该吵的都吵了。剩下的就是我们各自消化的部分。
希望在我去英国之前,可以看见你的转变。

其实也没什么好说的了。

我只是希望今天过了12点的时候,留下一个完整的”句点“。

今晚的跨年会在教堂过……希望有个完整无缺的句点之余,

还会有一个崭新的2013,。



 

一个完完全全有上帝陪伴我同行的2013!

2013的英国之旅……

非常令我期待,也希望那是我人生中一大转折点。


2012年12月9日星期日

痛楚 没人看见

发现在year 2的我,比起year 1的我,实在忙太多了~
开始的第一年,至少有着ptptn,心里的安全感实在很多。
第二年的开始,ptptn用光了,到现在都还未拿到下一期的钱。
父母工作辛苦,我明白。
全家,各有各的痛楚在心底。
很多时候,话不用多说,其实只要用脑想一想,一点都不难察觉对方心里的痛楚。

我明白家庭的经济遇上了问题,从今年开始,我不曾跟爸妈开口说要钱。
我靠ptptn,不然就去打工。
最近打工的时间比起三个月前,多太多倍了。
有的做工,当然感谢上帝恩典。
问题是……工作时间长了,读书时间也比第一年长了,那剩余的温习时间呢?娱乐时间呢?吃饭时间呢?
一切一切的时间安排都非常依靠自律,否则不可能兼顾。

我发现,纵使我现在做的很多很多,但我发现时间依然不够用~
朋友、家人都一直说我是大忙人~
对!我真的很忙!可是有的选择,难道我会自愿让自己疲惫不堪?!
你真的以为我是蠢蛋?!
Year 2是决定我未来走向的关键,考得好,去英国读书,当然是可以选择进入名声较好的大学~
我做那么多,不是奢望谁的赞赏;我只是希望偶尔有个人来慰问我,今天累不累?需要什么帮忙吗?体谅下我,很足够了~话也不用太多的。

一天24个小时,我发现我现在的工作时间已经多达18个小时了。
老实说,我不是铁人~我每天再累,我都逼自己撑下去!
因为生活就是如此逼人!逼到我要跳墙了!
可是,我不想认命!我不想!!!!我一定要坚强点!
结果,我现在真的有事啦~
经期失调到严重……每个月都迟至少一个星期。
皮肤本来就是属于非常敏感的那类。
荷尔蒙失调,脸越来越糟糕。
现在糟糕到的地步是,连上课,我都不想去~
我没脸见人,我很丑!
我可以深刻体会到……那些毁容的人的感受~

不要告诉我一堆废话~说什么只要人有内在美,还是什么自信美,没外在也不要紧~
这些安慰的话,对我这种看清世界的人是没效用的。
脸是女人最大的财产。脸的肤质越来越糟糕时,根本一点心情都没有!
早上起床,根本不想照镜子。可免则免~
跟别人讲话,我也不想正视对方!因为你懂那些人会用异样的眼光看着你的脸!

够了,够了!!!我真的忍够了!
我心里真的真的很难过,尤其看着自己的脸时~没有人有资格跟我说“他或她”比我更心疼我的脸~没有人比我更着急,更无助!
我已经不想说什么,不想……彻底不想!

幸好有部落格,不然今晚我就要哭到天亮了……………… T.T
不要以为一直看起来坚强的人就真的很硬朗。
会这样想的人,说实话,我觉得这些人是真正的肤浅!