2012年5月31日星期四

My pet~ Susu...

On the 7th of March 2012, I received a guinea pig as my birthday present.
Frankly, I didn't have much excitement but more of my emotions are contained with anxiety and worries.
Why? If anyone who heard about my history, actually I am super failure in keeping a pet.
I actually refused to keep any pet after things happened continuously in my past.
I hate to see pets died and my heart is like tear into pieces. I can't stand this pain.
Since this is a pet from my friend and being an educated being, I decided to keep it but not putting in a lot of care and concern.
This doesn't mean that I abuse this little pet. I still feed it and bought shampoo, dry corn... for it.

In the past few days, it started to reject food and water.
I'm so worry about it and I washed the cage thoroughly so that all the little insects got lost from it.
Unfortunately, I think it got sick but I really can't afford to bring it to any of the veterinary.
I felt so sorry for it. I really felt myself damn useless.
I knew I couldn't take care of a pet if I can't really take care of myself.

I hate this kind of feeling because once again I killed a pet~
I will never ever keep a pet if I can't afford to give it the best treatment.
I hope that this will never ever happen again.
I love pet and I wish to treat them as part of my life.
I can't accept an animal actually die in front of me.
PLEASE~ Never ever let me have this feeling anymore~
I felt guilty and unforgivable right now... T.T

2012年5月18日星期五

心动

我有两个心动:负面和正面。

先讲负面吧,我想要结尾开心点。

我今天其实约了两个人。泽宇和诗豪,可是看我现在要写部落格,就说他们都放了我飞机。
我今天放学后,很急地……驾车去找泽宇,因为要把东西交给他。
谁知,打给他,他告诉我,他忘记了,他还在他的学校,然后要我把东西交给他妈。
我不是介意什么,我只是心里很不舒服,为什么这个人要忘记我?
肯可能你会觉得我变态,偶尔忘记有什么好气?这感觉不是单纯因为今天,而是之前就有的不安。
老实说,那天送你生日礼物,我那句,放心你有其他人照顾,其实我隐喻着,我知道你跟我逐渐会疏离了。
相处了那么久,讲真,你主动找过我多少次?我不是要算次数,我只是觉得你偶尔来找下我,其实我都感觉很好了。我没有要求什么,就那么简单的互动。
开学不久,你跟你的朋友出去过多少次?你每次都告诉我,你很忙,可是我还是见你有很多其它活动。这是我眼睛看见的事实叻~
我今天一早起床,眼睛很红,还肿,我心里一直在想的是,我要怎么驾车?结果,上课后,我眼睛并没有完全康复,但我还是硬撑去找你。
我其实真的很失望的。
一路走去你家,我心里一直在想,为什么你好像渐渐忘记我了?每次一怕,我就一直告诉自己,泽宇不会忘记我的,他叫我要对他有信任的。就这样,我逼自己不去想。
我知道我们心里都承认对方是很好很好的朋友,可是我有时真的会着急,最近也不懂为什么,感觉特别空虚。
我也不懂说什么好了……

一个失约了,我心里就一直在想,希望诗豪不要放我飞机,不要忘记我约了他,然后开始在想我要跟他聊什么。
吃着午餐,发了封信息叫他不要放我飞机。他的回复:你怎么知道我要放你飞机的?
我那一霎那,我真的除了愣,我没有第二个反应。你想我有什么反应?!
他说因为他跟一班buddy出去打球。
老实说,我一路以来都非常介意,我很早很早约了一个人,那个人为了比我迟约他的人而放我飞机。那种感觉真的很不好受。
曹斯颖曾经对我做过这种事,我打给伟业,哭了很久……
到底有没有人知道这样被人失约,心里的感觉有多痛?尤其一群你很在乎的人!难道就不可以对我好一点吗?
老实说,我已经累了。我觉得我像个傻婆,希望一直记住别人,可是从来都没有回报。
庄伟业不会处理ptptn就找我。Ptptn完成了第一个阶段,现在也不是无影无踪了!每次给的理由毫无新意,只说大学很忙。
先生,你读大学,难道我不是?!如果我可以找你,为什么你找我会是中困难?
不要给自己太多理由,好吗?我不觉得这是个合理的解释。偶尔惹我一句,到底要花你多少时间?!如果你是上市公司的总裁,一秒有几百亿上下,那我原谅你。
可惜……你现在不是啊·~

还有,我很想说,其实那天斯颖sms我,我很开心的。我以为他记得要补回他失约。
谁知,他问我要不要看梁静茹的演唱会,还说要坐第一排。我有失望到。
而且,要约我看演唱会,我真的会愿意的。但是,如果你还有其他人要约的话,我真的不大愿意去。所以,我叫你约其他人。

其实,我很讨厌自己为了,一直觉得自己做了很多,可是都没有回应,而感觉伤心。我一直问自己,是不是自己并没有做很多?还是做错了?还是……不过,我真的没有答案。
或许这样吧,我应该认真告诉自己一个事实。
天底下没有一辈子的良好关系,合久必分,分久必合。分分合合本来就是个循环。
我不应该再执着。我不应该再钻牛角尖。 
所谓的“好朋友们”,也许我在你们心里真的没有多重要,也真的没什么资格再要求些什么了。
看着慧茹也跟芸倪同校;泽宇跟洁 舜……好朋友们类似都各就各位找到了归属。我知道我该让开了。

希望你们一切安好吧~

【不好意思,我没心情写开心事了。这收尾就这样吧。】

2012年5月17日星期四

回忆

最近很多部落格的标题在脑海中浮现,或许真的有太多事情想要转化成文字,让自己更清晰。
原本今晚没想要大部落格了,可是家里空荡荡,自己感觉很强烈,看着电脑就坐下了。

请容许我……怀念过去,怀念一段我也觉得很好笑的过去。
我的辩论生涯~

刚才很随意地看facebook的照片……看到2010全国赛和集训营的照片,突然心里有怀旧感。
我还很记得2010的全国赛,我们熬得很辛苦。
但是第一场就输了。我们很不开心。因为这个冲击,我们的关系有变得稍微好一点。
可惜……维持不久。
我还是很记得我们看着星空的那个夜晚。我们坐在海边,我心里在想明年(2011)要再次打全国赛。
我们确实有幸打到2011的全国赛,还捧了季军。
不过,这次的比赛,我倒是没什么深刻的回忆,只有打比赛的记忆片而已。

其实,心里最感触的是2011年的集训营。
我真的很累很累……累得很夸张。
但是,刚才看过我们的照片……我还是很有冲动,想要再来一次集训营。
其实,跟辩培的感觉真的很复杂,超级凌乱。
一时可以开心的翻天覆地;一时却哭到成了泪人。
每次回顾我们一同熬夜、一同做事、一同聊天、火锅…………
我心里都会很澎湃~我都会很想再跟他们聚在一起。
当然……是要一班对的人,一班真的可以很放肆地玩的朋友。

明天和后天都会去见对我很重要的人。^^
希望可以有更多更详细的讨论,或许可以让彼此都解开心里的结~

2012年5月11日星期五

想离开

很想逃脱自己原本的生活,因为感觉到自己的生活很乏味。
其实不应该是这种感觉的,因为……我理应很多事情要完成的。
每天我的task list是很长的,可是到头来却没有完成一切任务。
我深深地感觉到自己的无力感啊~
我觉得很累啊!我走不出现在的框框。
我一直徘徊、徘徊、再徘徊,却怎么样也踏不出原本的框架。

其实,很明显,我感觉到的空虚不是突然有大事情发生而导致的。
这是日积月累的结果。是自己根本没有察觉到的状况。
就好像,有一次,我突然为了一个人落泪,因为我从来不知道原来自己已经喜欢上他,可是他却是有女朋友的人。
最怕就是这种感觉,因为来得完全没有预兆,没得防,只可以任由它侵蚀自己。
自己被一点一点地折磨,却没有任何反击的力量,这是最痛的~

我明白时间可以治疗……
可是,与其用治疗,我觉得更贴切的是……
时间可以让我们无可奈何,所以必须放下。

<依然沉沦在自己的世界里头>

2012年5月9日星期三

家庭

我把生活的领域分成三大块。
1,家庭
2,感情
3,朋友

我觉得我的三大块很粉碎,几乎没办法成一个图形。我还可以活下去吗?

我最近会很频密感觉到自己的朋友跟自己越来越远。
那种严重缺乏安全感的病态重现……我真的感觉很迷茫。
不过这个还不至于让我死掉。

最严重的是……我觉得跟家人很远。
以前跟妈妈可以谈得很尽兴,可是发现现在有了一道墙---防卫墙。
有时候跟二姐聊天,我也会感觉她会“断线”~不然就是“connection error”……
我也不懂是怎样。
其实不是第一次感觉自己在家里的价值出奇的低。
每次出去,只要是三个人{通常的组合:大姐、二姐、我 // 二姐、哥哥、我},我都一定是被冷落的那个。
我感觉很不好的,可是我还是故作无事,因为是家人嘛……
介意这种事,好像很奇怪啊!
再者,二姐对我很不赖,我不能完全说她忽略了我……毕竟,以年龄评估代购的话,二姐跟我最接近。
真的很烦~!
我会不会是现在才进入叛逆期啊?我真的很迷茫。
此时此刻的我,心情真的很糟糕,糟透了!

这首歌正好形容我现在的感觉。
真的严重需要一个人陪~一个真的可以陪我的人……(不一定是情侣关系)

累了,没有力撑下去了。


我正式宣布自己的崩溃!

2012年5月7日星期一

心里的残缺

其实我不知道这个标题对不对,可是这个部落格的出现确实是因为这个原因。
我总觉得在我生活当中的没一个部分都有不足的元素……
心里确实很不实在,但是真的无法补足我的残缺。

我的家人是我人生当中最重要的一块。
可是,我经常会感觉到自己的存在在他们的生活里是---缺席。
我也不知道怎么形容。
可能我就是比较不喜欢讲话~我也不怎么会讲话。
我总是很直接……拐弯抹角真的不是我。
我可以跟我妈、二姐、大姐聊很久,可是一家人坐下来,我很容易静下来。
好像很有问题……所以有时我会觉得不自在。 :(

跟家人有些不自在时,偶尔就会想起朋友啦……
我不能说我没有朋友……可是朋友们经常让我很不稳定。
我想一个一个朋友叙述下~

李泽宇:
这个朋友不能完全被称之为朋友……因为这个人是我人生中占据很大部分的人。
基本上,他可以说成是我的家人了。
这人,虽然跟我的喜好有天壤之别,可是就是胜在跟我经历了几番波折,所以我们的感情很稳定。
 我一直很喜欢我们的经历,因为是从互相憎恨……走到现在我们互相扶持。
我记得有段时间,我们真的完全没有联络。超好笑,同一间学校都可以没有联系。
纵使如此,我们之后还是可以很自在地相处,大声说大声笑~ ^^ 太好了!!!

李家俊:
这个傻佬,也是一个笑话~
我们高一的时候,谁曾经想过我们可以像现在这样相处?
我第一眼见到他时,我真的觉得这个人太可恶了!一点都不合作,根本是班上的废材~
可是,我们的故事是从高二年尾开始的。SPM……
我们一起唱k的那几个小时,实在是让人惊讶!我根本没有想象过那个状况会是如此。O(∩_∩)O哈哈~不过那时我还是放了飞机~我没有去云顶!
到了高三就是我们的转折……我想,最大的转折就是高三年尾咯~ 
我们要为对方守口如瓶嘛~O(∩_∩)O哈哈~要keep着下去……^^

徐芳容:
这个很情绪化的队友~也是一个很搞笑的机遇……
我高二那年跟她一起打全国赛~就是那时候我们才相依为命的!
我们一起打排球、备赛、谈心、反叛、睡地板、看星星……有什么事情没做过?!O(∩_∩)O哈哈~
 直到我高二年尾、高三……跟她一起“熬”过的日子……我们的感情也就越来越深厚!
基本上,我们是同一个频道、同一个level的人……我们沟通很没有问题,所以第三者通常会被我们两个忽略。
我们还是比较适合两个人出去……比如我们那时两个人一起唱k的时候 ^^ 你还记得吗? 
曾慧珠:
傻婆是个很好玩的朋友。可是,讲真,谈心真的很难。
我老实说,我觉得你是个很怕得罪人的人……所以你在你不喜欢的人面前,你还是会伪装。
我真的很看不过眼咯……可是,我不会怎样……因为这是你的相处方式。
我还很记得我们变得很好时也是因为我们两个有共识,觉得跟班上的人很难相处。
是那间电脑室,让我们走得越来越近 ^^
所以,无论怎样,你都是我很好的朋友。
无论你多虚伪,我都希望你不要在我面前虚伪,因为你在我心目中也是很重要的朋友。

林诗豪:
这个人曾经告诉我,我是他最好的朋友,因为没有人可以像我那样跟他聊几个小时。
我还记得我们都初一时,他一直觉得我像学姐。
可是,到了后期,我觉得他像我爸爸!这是多么大的转折~
可是,这个朋友是个用情很深的人。我认识他的这短短6年,他总是被情困得透不过气。
没有一段是顺利的~我也没什么可以帮他。
唯一一件事就是聆听他的心声,但是他不是时常给我这个聆听的机会的。
他喜欢把所有的事都收着,我很难真的走进他的心灵深处。
现在只希望他可以振作起来,因为我想念我们的过去~

李慧茹:
我不会表达对这个朋友的感觉。我曾经以为我们是对方的知己。
原来是我一厢情愿~因为我发现,她根本不觉得我可以。O(∩_∩)O哈哈~
不要紧,因为我们还是好朋友……我经常会想念你……
你要坚强点,因为你的路还很长~ 
我们要互相支持下去啊!你要记得,我们会一直走下去的!

P/s:我昨天参加表姐的婚礼,我的脑海里,很肯定要几个人在我的婚礼成为我的姐妹--- ^^ 徐芳容、李慧茹、曾慧珠……O(∩_∩)O哈哈~我还很记得徐芳容说她要在我结婚那天跟我睡,踢我的老公出去!太好笑了~ ><

以上提及的朋友是比较常联络的朋友,是我心目中很重要的朋友 ^^
至于没有提及到的朋友,不是你们不重要……只是跟我的经历不够多~不够深刻!
所以,我很容易会觉得空荡……因为好朋友很难挽留~
我其实也很记得范思捷、陈晋毅、陈伟博、庄伟业……
写到这里,我发现我真的比较喜欢跟男生做好朋友,因为我不是很会跟女生相处~真的不好意思~也或许因为曾经与女生发生过太多不愉快的事,所以心里有戒备了。

朋友真的很讲缘分的!
我没有选择跟谁好……无论是谁,我都会很友好。
重点是……相处之道是看双方的~
我们能不能谈得更深,是真的看彼此的频道的……
所以,我很感恩那些我可以在他们面前自在地聊天的人~
谢谢你们!
虽然我们不能时常见面,但你们在我心目中的地位是永远不可磨灭的~!

朋友说完了……啦~原本想谈谈我的感情事……
可是,这个时候,没有力了。
得空再整理下。
反正也不是什么好事。
哎……为什么到现在也只是【等】?

你是不是也一样跟我在等待对的那个人呢? ^^
我们一起等吧~

整理整理着……
我想,每个人都会有缺陷吧?
缺陷无法避开……但是就是有种魔力让人感觉不自在。
想要完美也觉得奇怪,因为世界上要有“对比”才会完整~

人生,总是一堂上不完的课。