天生条件不足不可怕，可怕的是，自己瞧不起自己。

很多事情，失去了，过去了，成了历史，就再也回不去。不知怎么搞，听到“前同事”去世的消息，心里不禁胆怯了一下。才这么一个17岁的孩子，连梦想也还不确定，也不知道有没有曾经深爱过一个人，也不晓得有没有曾经被谁深爱过…人生迷茫，生活没有目标，整天只想着“死”是解决问题的最好方法。人在低潮的时候，会胡思乱想是正常的，可是对一个没有信仰的人而言，这可以变得很可怕。我心底真的很感谢，我有主，我有上帝，我有依靠，我有家人，我热爱着我的生命，我希望用我的生命去帮助更多的人，我希望让那些不懂如何珍惜生命的人知道他们到底有多幸福。我一直觉得有好多好多的人根本没有选择继续生存的机会。有的人要跟绝症死缠烂打才可以勉强存活；有的人强迫自己做自己不愿意的事来延续自己的生命；有的人连三餐温饱都是一个问题…为什么？为什么有的人什么都不缺，却想着要了断自己的生命？这实在让人很不解。

我讨厌自己的生命短暂；我讨厌我的生命不璀璨；我讨厌我没办法做很多很多的事、达成很多很多的理想；但我从来没有讨厌自己的生命太过冗长…

我们都是人，我们都有选择如何活出自己人生的权利。不要总是觉得自己的人生到了尽头；不要总是觉得自己的人生不再有转机。也许，在你感觉最无助，最黑暗的时候，那正是阳光或🌈要出现的时候。

没有撑到最后一刻，都不要说“放弃”！千万不要低估自己的适应能力～

人，应该拥有所有选择权，但最没有资格拥有的是，选择了断生命的权利。

生命只有一个，人生只有一次，既然如此，就应该好好把握当下，珍惜眼前。

如果认认真真对待自己的一辈子，慎重作出每一个人生的抉择，那就算到了“该回家”的那一刻，至少一切都是经过自己努力而有的人生路，至少不会感觉遗憾。

回忆像星辰

爱是不夜城　回忆像星辰
热泪越沸腾　我越感觉有点冷
变了心的人　越想越伤人
枯坐到清晨　阳光替房间开了灯
想　若结局一样
又何苦再想
伤　若让人成长
我为什么怕分手的伤
解脱　是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走　我有自由好好过
解脱　是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔　我总会实现一个梦
心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人再担心我

今天突然翻开了所有自己近10年的点点滴滴

我的小学纪念册、中学纪念册、日记……

看着小学的字迹，我都一直在笑……

原来真的有很多很蠢的事情

大家都好单纯的日子……

这些到底是什么秘密嘛？？？！！！O(∩_∩)O哈哈~

可是，只是一个简单的转换。

我翻开我最害怕的日记，初中的日记，我和他的过去。

刚开始，还好，还沉得住。

继续再看，不懂为什么，心跳不断加速，到最后，眼泪在泪框打转了。

妈的~我不是放不下，只是这些是我的过去。

这些回忆完全烙印在自己的心里。

我心里的痛，刻在心里，纵使伤口愈合了，伤痕依旧在。

原来很多过去，就算随着时间，也是没办法夺走的。

他是我生命中很重要的一块。

我记得他曾经写的一句话，“只希望你记得有我这个过路人就好。”

过路人，这过路人让我有太多心感觉纠结的元素。

现在看见他的幸福，我没办法说，我一点感觉也没有。

曾经属于自己的幸福，现在在别人的手里，难道真的可以毫无感觉吗？

我不能，我不是。我不能做到一点感觉都没有。

泪水流下来的那一瞬间，我赶紧把我们的回忆锁上，

因为我不想再回想那些美好了。

我清楚知道，那些都是回不去的从前。

幸福就像风

曾经，我觉得，幸福其实并不难。
只要我们愿意去争取，多数会得到。
什么事都好，只要肯踏出努力的第一步，总会看见结果的。
就算希望多么渺小，依旧是个手中可握住的机会。

不知道，人是不是都会随着年龄的增长，胆子会随着缩小……
开始，怯步了。
不敢，往前去。
只想，安稳过。

每天都盼望着，一个懂得欣赏自己的人出现。
看见很投机的人，会格外兴奋。
因为，我珍惜每一个可以让我心动的人。
我珍惜每一个心跳加速的感觉。

有时候，心里知道对方不该是对的人。
但，心里却紧紧地被揪着，然后，我也这么搁着。
有时候，想更靠近对方一些，可是，却不知道对方的全部。
很想很想认真谈一次恋爱，谈最后一次恋爱。
很想找到一个可以一同分享生活琐事的人。
很想遇见一个懂的疼惜自己的人。
很想认真、不再有任何保留地把心掏出来爱一个人。
可是，那个人，在哪里？

以前觉得田馥甄的那首歌很白痴……
“你爱我 我爱他 他爱她 她爱他………………”
蠢死了~可是，今晚，我突然理解了。
是啊，我们总是渴望跟一个，我们没能拥有的对象。
我们总觉得得不到的，一定是最好的。
身边的人，也都给忘了。
我好害怕成为别人忽略的那个人。
我真的好想被珍惜。 
不断地施，会累；不断地受，会乏。
到底我几时才可以看见那个 “ 你爱我 我爱你” 的人？

身边想爱的，却不能够被爱的人。
我希望他们统统消失~
我不想让自己沉沦在这残酷的现实。

一个人要学会一个人。
《我总是一个人在练习一个人》 林宥嘉 是一首好歌。

明白 不等于 实行

新年来了，避不了地……“聚会”出现了……
我年年都挺期待的，
就算没期待，至少我会毫不犹豫地出现。
可是今年，我发现……我有史无前例的挣扎。

辩培的聚餐，是我办的。年年都是我。
我很愿意，因为我感觉到彼此的距离感并不大。
我们一起坐下来吃东西，是真的一起聊着同一个话题的。

初中的聚餐，我也毫不犹豫地答应。
原因很简单，萧老师，这个班导都没有嫌弃我们，
作为学生，更不应该不出席。
老师确实是个灵魂人物，可以把一个班集合在一起。

 
 高中的聚餐……这个就…………我真的半分半毫的毫不犹豫都没有。
甚至可以说，我有头到尾都一直在犹豫不决。
时间太可怕了，经历太惊人了。
这个聚会实在是存在着无数的尴尬。

原以为我跟（×）是很好的朋友。 我们曾经分享过无数的话题。
可是，到了现在，我不敢这么说。
（×）自从出国读书后，我们就再也没有半丁联络了。
真的很可悲～为什么我很在乎 的朋友，竟然当我可有可无？
我真的强烈不喜欢这种感觉。

还有，我跟我的好朋友前几个月发生的事。
自此之后，我们只谈了不上十句话，也没有见面了。

现在……要见面。所有人，尴尬不尴尬；有话没话……全部，一次过见。
重点是，一见就是在这种场合。
我真的不知道要怎么面对。
唯一一个让我觉得是理由的理由，就是，我快要去英国了。
这次就当做是在我离开自己熟悉的土地前，见大家的最后一次吧。
或许这样，我才会比较有意愿出席。

人生，原来就算懂得要释怀，也仅仅是个懂字。

原来很多事情，在你想改变的时候，它已经产生了新的变化。

亲情，就算离别，对方依旧在心里。

友情、爱情，一旦有了距离，那些不在乎的人，又怎么可能还会惦记着你呢？

忙碌太久

每次很夜才闭上眼睛睡觉，一早不过十点必须爬起来……
每天如此的生活，重复又重复，每天都不意外地跟时间赛跑。
其实我们不都像是机器人吗？还要是已经设定好做什么的机器人。
说不厌倦，不可能~
这种不是不安于生活，而是希望生活依然会有一丝火花，
希望人生里头还会让人有一丝惊喜、一丝期待的感觉。

从2013的开始，我会期待今年的每一天。
刚过了近乎一个星期，我真的超级缺乏动力为自己的生命奔跑。
我丢了很多工作，也接了一些新工作。
目标只有一个，我要我的时间表不太紧凑，至少要有让自己一个人呼吸的空间。
不知怎么搞的，依然觉得自己的休息时间太少。
我是不是变得懒惰了？
课也不是很想去上，功课依然在赶，工还是被逼去上（生活逼人！！）~

我其实真的很感激秀彤这个好同学、好朋友、好姐妹。
缘分这回事，真的很难令人了解。
以前初中同班，完全没有想要跟她做朋友；
纵使同一个学会，也没有说关系很密切。
反而上了大学，我们两个好像“油炸鬼 ”，离不开对方……O(∩_∩)O哈哈~
真的很感恩上帝委派这么样的一个人在我的生命里，
每当我失落，还是功课上有难题，她都很乐意帮助我。
我真的很希望我们可以一起去英国，到同一间大学，至少有个照应。
当然，如果她可以去更好的大学，我也会祝福她啊~
希望我们这段友谊会维持下去……愿上帝成为我们最好的见证人。

部落格是藏着我所有负面的宝盒~
画下句点后，一切的负面就应该停留在这里……
我很喜欢蔡康永的语录：“ 如果把世上每一個人的痛苦放在一起，再讓你去選擇，你可能還是願意選擇自己原來的那一份。”
既然如此，我们更应该学会怎么看待自己的生活。
就算有不如意的时候，也有过去的时候。
每个人在这世上的使命一定不同，这就是为什么每个人都不一样。

 

~乐观~

~乐观~

~乐观~

翻阅 2012年

今天原本应该认真做assignment才对，可是部落格往往有一种奇怪的魔力。
它让我打算放纵一天，休假一天，好好坐下打一篇部落格。

话说今天是2012年的最后一天了，应该为自己留下一些很难忘的回忆，毕竟是最后一天了
……虽然2013年的第一天，日子依旧。
可是，原来生活如此紧凑、逼人……现在逼到最后一天了~
一天一天地数过去……也发现，每分每秒，身边的事物都不停地转变，速度惊人！

离开了中学的日子，上到大学，其实我倒是觉得我的日子安稳了些。
比起以往要在辩培，为了生存而拼搏的日子，真的轻松很多，多了很多属于自己的空间。
当然，工作、学业、功课、玩乐的时间对我而言还是一个挑战，我实在不会均匀分配，因为根本就不可能会有这件事！反正……现在过得去就好，还在自己可接受的范围就感谢上帝了。

今年可以失去的，都失去了；可以争取的也没多少……
不懂怎么说，工作方面很容易就可以看开，可是说到感情，还真的是花上一辈子都没有办法学好的事情。
去年还有过一段很幸福的日子，暧昧期间是多么让人眷恋。可是，暧昧之后的一塌糊涂，就完全没有值得一提的需要。
今年连暧昧的机会都没有，是我冷感，还是没有一个是有办法更进一步的？其实讨论来也没意思。
总感觉今年自己少了些什么，说不出的事物，所以都平淡地过去了……
可怕的是，我已经开始对感情不抱大希望， 去适应一个人的生活。“一个人”其实真的没有很难熬，只要适应身边奇异的眼神，我发现不难过。
当然，有人陪是件好事，可是没有的话，我也不再强求了。
我认真体会到张栋梁的一首歌，里面的歌词：
”但是 天总会黑,人总要离别
谁也不能永远陪谁
 而孤单的滋味,谁都要面对
 不只是你我 会感觉到疲惫“ 《当你孤单你会想起谁》

另外，可能稍微有感触的是，失去了一个挚友。
其实也不懂现在什么状况。
老实说，我没有想太多，有点抱着随遇而安的感觉。所以你问，还是不是好朋友的时候，我不懂怎么回答。我只是觉得时间可以帮我解答。
我还蛮愿意做坏人的，我觉得如果我继续当你负面聆听者，你反而会持续负面。与其如此，不如我不再当你的聆听者，让你自己一个人好好思考你的路吧~
我发现，当依赖关系不再存在时，人就会开始自救，所以请你自救吧！
可能这段关系的逐渐消失……你才会强大起来！
我不是一个不珍惜朋友的人，因为本身我朋友不多，十个手指数的完，所以我真的希望你好。
我也真的希望我们之间可以找到一个很好的平衡点，让我们可以回去当初侃侃而谈的日子。
我希望可以再次见到乐观、开朗，加上成熟思想 的那个你。
或许这样的我们，才可以慢慢走出现在这种局面。
要骂的已经骂完了，该吵的都吵了。剩下的就是我们各自消化的部分。
希望在我去英国之前，可以看见你的转变。

其实也没什么好说的了。

我只是希望今天过了12点的时候，留下一个完整的”句点“。

今晚的跨年会在教堂过……希望有个完整无缺的句点之余，

还会有一个崭新的2013,。

 

一个完完全全有上帝陪伴我同行的2013！

2013的英国之旅……

非常令我期待，也希望那是我人生中一大转折点。

痛楚 没人看见

发现在year 2的我，比起year 1的我，实在忙太多了~
开始的第一年，至少有着ptptn，心里的安全感实在很多。
第二年的开始，ptptn用光了，到现在都还未拿到下一期的钱。
父母工作辛苦，我明白。
全家，各有各的痛楚在心底。
很多时候，话不用多说，其实只要用脑想一想，一点都不难察觉对方心里的痛楚。

我明白家庭的经济遇上了问题，从今年开始，我不曾跟爸妈开口说要钱。
我靠ptptn，不然就去打工。
最近打工的时间比起三个月前，多太多倍了。
有的做工，当然感谢上帝恩典。
问题是……工作时间长了，读书时间也比第一年长了，那剩余的温习时间呢？娱乐时间呢？吃饭时间呢？
一切一切的时间安排都非常依靠自律，否则不可能兼顾。

我发现，纵使我现在做的很多很多，但我发现时间依然不够用~
朋友、家人都一直说我是大忙人~
对！我真的很忙！可是有的选择，难道我会自愿让自己疲惫不堪？！
你真的以为我是蠢蛋？！
Year 2是决定我未来走向的关键，考得好，去英国读书，当然是可以选择进入名声较好的大学~
我做那么多，不是奢望谁的赞赏；我只是希望偶尔有个人来慰问我，今天累不累？需要什么帮忙吗？体谅下我，很足够了~话也不用太多的。

一天24个小时，我发现我现在的工作时间已经多达18个小时了。
老实说，我不是铁人~我每天再累，我都逼自己撑下去！
因为生活就是如此逼人！逼到我要跳墙了！
可是，我不想认命！我不想！！！！我一定要坚强点！
结果，我现在真的有事啦~
经期失调到严重……每个月都迟至少一个星期。
皮肤本来就是属于非常敏感的那类。
荷尔蒙失调，脸越来越糟糕。
现在糟糕到的地步是，连上课，我都不想去~
我没脸见人，我很丑！
我可以深刻体会到……那些毁容的人的感受~

不要告诉我一堆废话~说什么只要人有内在美，还是什么自信美，没外在也不要紧~
这些安慰的话，对我这种看清世界的人是没效用的。
脸是女人最大的财产。脸的肤质越来越糟糕时，根本一点心情都没有！
早上起床，根本不想照镜子。可免则免~
跟别人讲话，我也不想正视对方！因为你懂那些人会用异样的眼光看着你的脸！

够了，够了！！！我真的忍够了！
我心里真的真的很难过，尤其看着自己的脸时~没有人有资格跟我说“他或她”比我更心疼我的脸~没有人比我更着急，更无助！
我已经不想说什么，不想……彻底不想！

幸好有部落格，不然今晚我就要哭到天亮了……………… T.T
不要以为一直看起来坚强的人就真的很硬朗。
会这样想的人，说实话，我觉得这些人是真正的肤浅！