My pet~ Susu...

On the 7th of March 2012, I received a guinea pig as my birthday present.

Frankly, I didn't have much excitement but more of my emotions are contained with anxiety and worries.

Why? If anyone who heard about my history, actually I am super failure in keeping a pet.

I actually refused to keep any pet after things happened continuously in my past.

I hate to see pets died and my heart is like tear into pieces. I can't stand this pain.

Since this is a pet from my friend and being an educated being, I decided to keep it but not putting in a lot of care and concern.

This doesn't mean that I abuse this little pet. I still feed it and bought shampoo, dry corn... for it.

In the past few days, it started to reject food and water.

I'm so worry about it and I washed the cage thoroughly so that all the little insects got lost from it.

Unfortunately, I think it got sick but I really can't afford to bring it to any of the veterinary.

I felt so sorry for it. I really felt myself damn useless.

I knew I couldn't take care of a pet if I can't really take care of myself.

I hate this kind of feeling because once again I killed a pet~

I will never ever keep a pet if I can't afford to give it the best treatment.

I hope that this will never ever happen again.

I love pet and I wish to treat them as part of my life.

I can't accept an animal actually die in front of me.

PLEASE~ Never ever let me have this feeling anymore~

I felt guilty and unforgivable right now... T.T

心动

我有两个心动：负面和正面。

先讲负面吧，我想要结尾开心点。

我今天其实约了两个人。泽宇和诗豪，可是看我现在要写部落格，就说他们都放了我飞机。

我今天放学后，很急地……驾车去找泽宇，因为要把东西交给他。

谁知，打给他，他告诉我，他忘记了，他还在他的学校，然后要我把东西交给他妈。

我不是介意什么，我只是心里很不舒服，为什么这个人要忘记我？

肯可能你会觉得我变态，偶尔忘记有什么好气？这感觉不是单纯因为今天，而是之前就有的不安。

老实说，那天送你生日礼物，我那句，放心你有其他人照顾，其实我隐喻着，我知道你跟我逐渐会疏离了。

相处了那么久，讲真，你主动找过我多少次？我不是要算次数，我只是觉得你偶尔来找下我，其实我都感觉很好了。我没有要求什么，就那么简单的互动。

开学不久，你跟你的朋友出去过多少次？你每次都告诉我，你很忙，可是我还是见你有很多其它活动。这是我眼睛看见的事实叻~

我今天一早起床，眼睛很红，还肿，我心里一直在想的是，我要怎么驾车？结果，上课后，我眼睛并没有完全康复，但我还是硬撑去找你。

我其实真的很失望的。

一路走去你家，我心里一直在想，为什么你好像渐渐忘记我了？每次一怕，我就一直告诉自己，泽宇不会忘记我的，他叫我要对他有信任的。就这样，我逼自己不去想。

我知道我们心里都承认对方是很好很好的朋友，可是我有时真的会着急，最近也不懂为什么，感觉特别空虚。

我也不懂说什么好了……

一个失约了，我心里就一直在想，希望诗豪不要放我飞机，不要忘记我约了他，然后开始在想我要跟他聊什么。

吃着午餐，发了封信息叫他不要放我飞机。他的回复：你怎么知道我要放你飞机的？

我那一霎那，我真的除了愣，我没有第二个反应。你想我有什么反应？！

他说因为他跟一班buddy出去打球。

老实说，我一路以来都非常介意，我很早很早约了一个人，那个人为了比我迟约他的人而放我飞机。那种感觉真的很不好受。

曹斯颖曾经对我做过这种事，我打给伟业，哭了很久……

到底有没有人知道这样被人失约，心里的感觉有多痛？尤其一群你很在乎的人！难道就不可以对我好一点吗？

老实说，我已经累了。我觉得我像个傻婆，希望一直记住别人，可是从来都没有回报。

庄伟业不会处理ptptn就找我。Ptptn完成了第一个阶段，现在也不是无影无踪了！每次给的理由毫无新意，只说大学很忙。

先生，你读大学，难道我不是？！如果我可以找你，为什么你找我会是中困难？

不要给自己太多理由，好吗？我不觉得这是个合理的解释。偶尔惹我一句，到底要花你多少时间？！如果你是上市公司的总裁，一秒有几百亿上下，那我原谅你。

可惜……你现在不是啊·~

还有，我很想说，其实那天斯颖sms我，我很开心的。我以为他记得要补回他失约。

谁知，他问我要不要看梁静茹的演唱会，还说要坐第一排。我有失望到。

而且，要约我看演唱会，我真的会愿意的。但是，如果你还有其他人要约的话，我真的不大愿意去。所以，我叫你约其他人。

其实，我很讨厌自己为了，一直觉得自己做了很多，可是都没有回应，而感觉伤心。我一直问自己，是不是自己并没有做很多？还是做错了？还是……不过，我真的没有答案。

或许这样吧，我应该认真告诉自己一个事实。

天底下没有一辈子的良好关系，合久必分，分久必合。分分合合本来就是个循环。

我不应该再执着。我不应该再钻牛角尖。 

所谓的“好朋友们”，也许我在你们心里真的没有多重要，也真的没什么资格再要求些什么了。
看着慧茹也跟芸倪同校；泽宇跟洁 舜……好朋友们类似都各就各位找到了归属。我知道我该让开了。

希望你们一切安好吧~

【不好意思，我没心情写开心事了。这收尾就这样吧。】

回忆

最近很多部落格的标题在脑海中浮现，或许真的有太多事情想要转化成文字，让自己更清晰。

原本今晚没想要大部落格了，可是家里空荡荡，自己感觉很强烈，看着电脑就坐下了。

请容许我……怀念过去，怀念一段我也觉得很好笑的过去。

我的辩论生涯~

刚才很随意地看facebook的照片……看到2010全国赛和集训营的照片，突然心里有怀旧感。

我还很记得2010的全国赛，我们熬得很辛苦。

但是第一场就输了。我们很不开心。因为这个冲击，我们的关系有变得稍微好一点。

可惜……维持不久。

我还是很记得我们看着星空的那个夜晚。我们坐在海边，我心里在想明年（2011）要再次打全国赛。

我们确实有幸打到2011的全国赛，还捧了季军。

不过，这次的比赛，我倒是没什么深刻的回忆，只有打比赛的记忆片而已。

其实，心里最感触的是2011年的集训营。

我真的很累很累……累得很夸张。

但是，刚才看过我们的照片……我还是很有冲动，想要再来一次集训营。

其实，跟辩培的感觉真的很复杂，超级凌乱。

一时可以开心的翻天覆地；一时却哭到成了泪人。

每次回顾我们一同熬夜、一同做事、一同聊天、火锅…………

我心里都会很澎湃~我都会很想再跟他们聚在一起。

当然……是要一班对的人，一班真的可以很放肆地玩的朋友。

明天和后天都会去见对我很重要的人。^^

希望可以有更多更详细的讨论，或许可以让彼此都解开心里的结~

想离开

很想逃脱自己原本的生活，因为感觉到自己的生活很乏味。

其实不应该是这种感觉的，因为……我理应很多事情要完成的。

每天我的task list是很长的，可是到头来却没有完成一切任务。

我深深地感觉到自己的无力感啊~

我觉得很累啊！我走不出现在的框框。

我一直徘徊、徘徊、再徘徊，却怎么样也踏不出原本的框架。

其实，很明显，我感觉到的空虚不是突然有大事情发生而导致的。

这是日积月累的结果。是自己根本没有察觉到的状况。

就好像，有一次，我突然为了一个人落泪，因为我从来不知道原来自己已经喜欢上他，可是他却是有女朋友的人。

最怕就是这种感觉，因为来得完全没有预兆，没得防，只可以任由它侵蚀自己。

自己被一点一点地折磨，却没有任何反击的力量，这是最痛的~

我明白时间可以治疗……

可是，与其用治疗，我觉得更贴切的是……

时间可以让我们无可奈何，所以必须放下。

<依然沉沦在自己的世界里头>

家庭

我把生活的领域分成三大块。

1，家庭

2，感情

3，朋友

我觉得我的三大块很粉碎，几乎没办法成一个图形。我还可以活下去吗？

我最近会很频密感觉到自己的朋友跟自己越来越远。

那种严重缺乏安全感的病态重现……我真的感觉很迷茫。

不过这个还不至于让我死掉。

最严重的是……我觉得跟家人很远。

以前跟妈妈可以谈得很尽兴，可是发现现在有了一道墙---防卫墙。

有时候跟二姐聊天，我也会感觉她会“断线”~不然就是“connection error”……

我也不懂是怎样。

其实不是第一次感觉自己在家里的价值出奇的低。

每次出去，只要是三个人{通常的组合：大姐、二姐、我 // 二姐、哥哥、我}，我都一定是被冷落的那个。

我感觉很不好的，可是我还是故作无事，因为是家人嘛……

介意这种事，好像很奇怪啊！

再者，二姐对我很不赖，我不能完全说她忽略了我……毕竟，以年龄评估代购的话，二姐跟我最接近。

真的很烦~！

我会不会是现在才进入叛逆期啊？我真的很迷茫。

此时此刻的我，心情真的很糟糕，糟透了！

http://www.youtube.com/watch?v=UH1eg_WOvWI

这首歌正好形容我现在的感觉。

真的严重需要一个人陪~一个真的可以陪我的人……（不一定是情侣关系）

累了，没有力撑下去了。

我正式宣布自己的崩溃！

心里的残缺

其实我不知道这个标题对不对，可是这个部落格的出现确实是因为这个原因。

我总觉得在我生活当中的没一个部分都有不足的元素……

心里确实很不实在，但是真的无法补足我的残缺。

我的家人是我人生当中最重要的一块。

可是，我经常会感觉到自己的存在在他们的生活里是---缺席。

我也不知道怎么形容。

可能我就是比较不喜欢讲话~我也不怎么会讲话。

我总是很直接……拐弯抹角真的不是我。

我可以跟我妈、二姐、大姐聊很久，可是一家人坐下来，我很容易静下来。

好像很有问题……所以有时我会觉得不自在。 :(

跟家人有些不自在时，偶尔就会想起朋友啦……

我不能说我没有朋友……可是朋友们经常让我很不稳定。

我想一个一个朋友叙述下~

李泽宇：

这个朋友不能完全被称之为朋友……因为这个人是我人生中占据很大部分的人。

基本上，他可以说成是我的家人了。

这人，虽然跟我的喜好有天壤之别，可是就是胜在跟我经历了几番波折，所以我们的感情很稳定。

 我一直很喜欢我们的经历，因为是从互相憎恨……走到现在我们互相扶持。

我记得有段时间，我们真的完全没有联络。超好笑，同一间学校都可以没有联系。

纵使如此，我们之后还是可以很自在地相处，大声说大声笑~ ^^ 太好了！！！

李家俊：

这个傻佬，也是一个笑话~

我们高一的时候，谁曾经想过我们可以像现在这样相处？

我第一眼见到他时，我真的觉得这个人太可恶了！一点都不合作，根本是班上的废材~

可是，我们的故事是从高二年尾开始的。SPM……

我们一起唱k的那几个小时，实在是让人惊讶！我根本没有想象过那个状况会是如此。O(∩_∩)O哈哈~不过那时我还是放了飞机~我没有去云顶！

到了高三就是我们的转折……我想，最大的转折就是高三年尾咯~ 

我们要为对方守口如瓶嘛~O(∩_∩)O哈哈~要keep着下去……^^

徐芳容：

这个很情绪化的队友~也是一个很搞笑的机遇……

我高二那年跟她一起打全国赛~就是那时候我们才相依为命的！

我们一起打排球、备赛、谈心、反叛、睡地板、看星星……有什么事情没做过？！O(∩_∩)O哈哈~

 直到我高二年尾、高三……跟她一起“熬”过的日子……我们的感情也就越来越深厚！

基本上，我们是同一个频道、同一个level的人……我们沟通很没有问题，所以第三者通常会被我们两个忽略。

我们还是比较适合两个人出去……比如我们那时两个人一起唱k的时候 ^^ 你还记得吗？ 

曾慧珠：

傻婆是个很好玩的朋友。可是，讲真，谈心真的很难。

我老实说，我觉得你是个很怕得罪人的人……所以你在你不喜欢的人面前，你还是会伪装。

我真的很看不过眼咯……可是，我不会怎样……因为这是你的相处方式。

我还很记得我们变得很好时也是因为我们两个有共识，觉得跟班上的人很难相处。

是那间电脑室，让我们走得越来越近 ^^

所以，无论怎样，你都是我很好的朋友。

无论你多虚伪，我都希望你不要在我面前虚伪，因为你在我心目中也是很重要的朋友。

林诗豪：

这个人曾经告诉我，我是他最好的朋友，因为没有人可以像我那样跟他聊几个小时。

我还记得我们都初一时，他一直觉得我像学姐。

可是，到了后期，我觉得他像我爸爸！这是多么大的转折~

可是，这个朋友是个用情很深的人。我认识他的这短短6年，他总是被情困得透不过气。

没有一段是顺利的~我也没什么可以帮他。

唯一一件事就是聆听他的心声，但是他不是时常给我这个聆听的机会的。

他喜欢把所有的事都收着，我很难真的走进他的心灵深处。

现在只希望他可以振作起来，因为我想念我们的过去~

李慧茹：

我不会表达对这个朋友的感觉。我曾经以为我们是对方的知己。

原来是我一厢情愿~因为我发现，她根本不觉得我可以。O(∩_∩)O哈哈~

不要紧，因为我们还是好朋友……我经常会想念你……

你要坚强点，因为你的路还很长~ 

我们要互相支持下去啊！你要记得，我们会一直走下去的！

P/s：我昨天参加表姐的婚礼，我的脑海里，很肯定要几个人在我的婚礼成为我的姐妹--- ^^ 徐芳容、李慧茹、曾慧珠……O(∩_∩)O哈哈~我还很记得徐芳容说她要在我结婚那天跟我睡，踢我的老公出去！太好笑了~ ><

以上提及的朋友是比较常联络的朋友，是我心目中很重要的朋友 ^^

至于没有提及到的朋友，不是你们不重要……只是跟我的经历不够多~不够深刻！

所以，我很容易会觉得空荡……因为好朋友很难挽留~

我其实也很记得范思捷、陈晋毅、陈伟博、庄伟业……

写到这里，我发现我真的比较喜欢跟男生做好朋友，因为我不是很会跟女生相处~真的不好意思~也或许因为曾经与女生发生过太多不愉快的事，所以心里有戒备了。

朋友真的很讲缘分的！

我没有选择跟谁好……无论是谁，我都会很友好。

重点是……相处之道是看双方的~

我们能不能谈得更深，是真的看彼此的频道的……

所以，我很感恩那些我可以在他们面前自在地聊天的人~

谢谢你们！

虽然我们不能时常见面，但你们在我心目中的地位是永远不可磨灭的~！

朋友说完了……啦~原本想谈谈我的感情事……

可是，这个时候，没有力了。

得空再整理下。

反正也不是什么好事。

哎……为什么到现在也只是【等】？

你是不是也一样跟我在等待对的那个人呢？ ^^

我们一起等吧~

整理整理着……

我想，每个人都会有缺陷吧？

缺陷无法避开……但是就是有种魔力让人感觉不自在。

想要完美也觉得奇怪，因为世界上要有“对比”才会完整~

人生，总是一堂上不完的课。

战役的收获

今天真的很累，超级疲劳。

发疯似的……我们把车停泊在Help CAT，然后达拉拉……一同上路了！

在旅途的开始时，一个uncle驾车看着我们，问我们是不是去参与428集会？我们说是。

从他的目光，是一种可敬的目光。他说很好~我们的心里多么的高昂！

你可以想象吗？我们要经过多少条high way，穿越地下道……甚至冒着被车撞的生命危险，才可以抵达我们的目的地。

差不多到hang tuah lrt station时，心情当然是倍加澎湃。

从开始，看见一两个穿黄色衣服的人经过；到这里的反差是……一群一群的人身穿黄色衣服，浩浩荡荡地结伴同行，迈向同一个地点。

我们的感觉是……大家都是向往同一个目标--- 希望马来西亚有个更美好的明天！

第一个遇到的uncle是从马六甲下来的；第二个问到的是从柔佛下来的。还有更多更多……从不同州属的朋友们一同到来，就只是为了这一次的428和平集会！！！

不仅如此，我还看见林明义副校长、王祯玉老师 ……话说罗洪贤副校长、邱婷婷老师……很多很多老师都有参与这次的机会~那是件多么振奋人心的事迹啊！

这次的街头运动是我这辈子第一次参与的和平集会。

很讽刺吧？讲明和平，但是竟然还是有很多让人愤怒、气愤的事会出现。

其实集会的开始，我真的没有感觉到会有任何不愉悦的事情发生。毕竟所感受到的氛围是很激烈、高昂，但是是和平、和善的。

谁知……午餐之后，一切都有了化学反应！！

我们很努力迈进独立广场，当然是失败的！因为警方害怕得……几天前就已经把现场布置成案发现场似的。我们根本不会有机会闯进去~

对了，最好笑是……今天是我生平以来，在一天内看过最多警察的一天！太夸张了~警察好像模特儿，一个一个排列着，真的让人摸不着头！难道一个和平集会真的需要那么多警察来“管制”吗？

之后得到答案了。原来真的需要那么多警察的！因为发射水泡、发射催泪弹，需要的人手很多，毕竟人民太多嘛~警察的阵容不可以逊掉。所以，为了迎合今日的人数之多，警方也相应作出了调整，让警察与人民的比例可以“不那么难看”~

我们站得很远很远，因为人太多、非常拥挤，根本无法向前去了。

在这种情况之下，我还真的嫌有点无聊，因为感受不到前线的氛围有多紧张。我们只是一直听见很多吵杂声！

在朦朦胧胧、迷迷糊糊的情况下，我们坐下来啊~ 因为这是静坐集会嘛！

才没多久，大家纷纷站了起来，大声地叫我们快逃！

事前是已经知道有发射催泪弹了，可是谁会预计它的威力可以传达这种距离啊！

风一吹，我觉得自己脸似乎溃烂了！那种感觉是……拿一堆辣椒搓自己的脸！然后眼泪直流……

由于站得很远，所以威力没有很大……但是都觉得有点辛苦了~可想而知，站在前线的同胞，他们有多辛苦了……

说实在的，站在一个参与集会的人的角度，我当下真的没有很大的impact！因为感觉不到人挤人的状况。

可是，我今天回家后看见针对集会的报导，我才有深刻的感受。

因为在前线很拼搏的同胞，真的令人很感动~他们可以不顾自己的安危，希望力争自己的诉求。

当然，还有很多令人悲愤的事情。比如殴打事件、逮捕事件、甚至有人失去了性命……

倘若每一个人都可以以国家的利益为最主要的考量，这个国家一定充满希望。

我很喜欢谦宁妈妈说的话……“不要怕，如果怕，国家就没救了”

对啊……身为子民的我们，真的不可以害怕、退缩。连自己都怕维护自己的权益，不敢出声，任人鱼肉，我们没有资格当一个国民！

集会让我有最大的感触是：我们不分种族、不分肤色、不分辈分、不分阶级，只要对方有需要，都会伸出援手，帮助对方脱离困境~

同样的……一个国家正是需要大家守望相助、互相鞭策，才能创造一个团结、齐心的社会。

如果你想要看见一个不同的马来西亚，不要再等了。犹豫什么？！

可以投票的，就把你神圣的一票投向一个英明的领袖。

还未达到投票年龄的，多关注政治趋势，不要对国家冷感，因为国家迫切需要年轻的一代站起来，把国家翻新！

让全世界看见一个不同于以往的马来西亚吧！

同胞们，国家一日未平，我们的使命始终未完成~！

战役的前夕

去年的709，我很想参与。可是，妈妈不允许。二来，我的胆量还不够大。

今年的428，我很想参与。

这次，说毫无担心，一定是骗人的。

与其说完全不担心，不如说这次真的比较有冲劲要参与了。

如果现在我们身为公民的，都依然无所谓，还在胆怯、退缩，我们凭什么要求争取到一个透明的头选机制，凭什么要求一个公平自由平等的马来西亚？！

如果马来西亚公民到这一刻依然无所谓，接受接踵而来的欺凌，我们到底还有什么资格宣称自己是个马来西亚公民。

不要一直觉得自己还没有到达适合投票的年龄，所以BERSIH不关自己的事。现在你做的每一件事，其实都在铺着你未来的路，甚至是你下一代的事。

要有一个好的未来，首先要有一个好的开始。一个目标明确，勇敢果断的第一步。

或许有些人会认为这样的和平集会，一点用处都没有。或许有些人会觉得只要自己有意识就好，为什么要多此一举上街去，人挤人？

街头运动其实对参与的人不是最有影响的。那些选择上街的人，其实心里最大的负担是：

（一）  希望可以以最直接的方法表达自己的心声：要一个透明公开的选举活动。

（二）  希望提醒那些还被蒙在鼓里的公民，不要再不清醒了。再不醒来，国家真的无药可救了！

（三）  希望国家会有一个全新的局面，要一个真正可以保护自己的国家。

明早将要踏上的旅途，心情即澎湃又紧张。真的很热血~！

刚刚接到一个新闻，短短30分钟内，现在已经有3000多个人了！明早会怎样？场面会是多大的呢？

我真的很感激每一个很紧张我安危的人。我不是固执、不听劝告。只是这时候我觉得国家很需要我！

朋友们，让我们一同见证这个最历史性的一刻吧！！！

 

特别鸣谢：伟博，伟业，泽宇，慧茹，家俊，启宇，我的家人们！谢谢你们~我会小心的！

断联

最近连续听见朋友失去父亲的消息。

很凑巧地……失去的都是父亲。

三个朋友，一个16岁；一个19岁；一个20岁……

才那么年轻，就是去了父亲，我没有办法真正体会他们的难受。

以前小时候，我每一晚都会想，如果爸或妈，离开我，我会怎么办？

通常不会有答案。 因为都会以泪水收场。

我的眼泪会沾湿整个枕头，因为我不能让爸妈知道我这个傻女儿在哭。

再长大些，我问妈，到底她当年是怎么接受妈妈的离开的……

 她说，开始时，一定接受不了。

只是到后来也要回到现实，失去了是个事实，始终要学会接受。

而且，我是个基督教徒，所以妈说我们的离开是“回家”的意思……

现在呢……我当然还是会很害怕失去亲人的感觉。

甚至有时会想，如果有个很好很好的朋友离世了，我隔了一大段时间才知道，我会怎样？

我认真想，我给不到一个答案。

我一定会崩溃……很好很好的朋友，一定有很多回忆。心里突然少了个支柱，我彻底崩溃！

如果换成家人，我怕我会钻牛角尖 ，我没办法释怀，做傻事~

因为我很需要我的家人。

我觉得我没了他们，好像断了四肢，真的无法想象~

所以，我现在一直很努力迫使自己要独立，要学会生存之道。

否则我真的没办法走下去。

其实我很多时候很担心自己找不到一个很适合的终生伴侣，

不是因为我真的很寂寞难耐。

有部分原因是因为我没办法想象没有一个家的日子。

我的一生，家人很重要！家庭占据我的大部分。

我可以为了家，放弃很多东西。这是真的。

所以，我除了希望鼓励失去亲人的朋友，我更鼓励他们珍惜眼前人。

珍惜每一个现在还在自己身边的人。

我们不会知道下一个离开的人是谁。

一个人的出生本来就注定了一个人的离世。

人总会陆续离开，只是看先后秩序。

无论是谁，祝愿大家都安康，好好爱惜身边人 ^^

阔别2年，我再回到起点

我不敢相信，原来最后一次在这里留字是2年前的事了……

今天是2012年04月24日。

刚刚做了一个小时的运动，现在处于整身湿漉漉的状态，可是突然跟电脑触电，选择打自己很想要重写的部落格，再洗澡。

这2年……太多太多事情发生。我没有办法完整记录每一片记忆的碎片。

我的辩论生涯……感情世界……家庭……学业……健康……

没有任何一个元素是没有变化的。里面当然会有开心，也一定有不开心。

但是，这时候看回去都一定要感到开心，因为无论是好是坏，都已经是《洪依娃的历史》。

我经常会想，如果想当初……我没有这样；我做了那样；我做了不一样的选择；我拒绝；我……

很多想象~这个状况应该是个通病，因为我们总是觉得自己可以有更好的。

我不知道接下来的日子会是怎样，可是，我选择重新回到部落格的理由，只有一个：

回首过去，检讨自己；回忆过往，看清自己。

所以，接下来的部落格主要都是我的历史。

要展开一个全新的人生页面，我选择面对自己的过去，踏出崭新的一步。

希望你可以跟我一起，一步一步向前走 ^.^

小学聚会

今天是开心的……
虽然今天的小学聚会依然是那么地少人~
而且，我发现，聚会的人似乎有越来越少的趋势；
我更不明白的是……以前跟我比较熟的朋友啊……越来越多“不见”了~
我有小失望咯！


在这，我是要特地感激蔡智健同学的精心安排。
如果没有你，我相信，毕业后，我们大家应该没有机会聚集~
你的那份心意，我真的感激不尽~
希望下次我们这一班还有机会见面咯~
虽然不知道是几时，因为spm要来了嘛……
∴看天意吧~但是我相信事在人为也是行的！O(∩_∩)O哈哈~


昨晚跟姐妹们一起去唱k；今天跟小学同学去。
感觉截然不同~
但是，有个共同点：都是尽兴的~


不愿意开学啊！！！
为什么好日子那么快过？！
不要！不要！不要啊~！！！！！！

HaPpy dAy~

泽宇，我今天真的很开心~

我们又是很久没这么样疯狂了~

从M记讲废话、吃饱，走去Time Square闲逛，去Sungai Wang迷路了一下、讲你哥哥的坏话~到Lot Ten穿来穿去，好像很好玩酱……再走去Pavilion，路途中遇到“恐怖波波”~

真的，每一个画面都是值得回忆的！

不要不开心啦……

你懂的啊~！无论你有什么事，不要怕，我都会在你背后默默地支持你~

O(∩_∩)O哈哈~纵使帮不了很多啦……（不好意思）

不过至少我可以讲废话逗下你咯~

不过你不要讲不好笑啦！

难得今天算是“放假”，因为我的daily routine终于有点更动了~

但是，其中一个是一定不变的！

那就是……偷偷地去找你~

但是，今天是光明正大的啦！O(∩_∩)O哈！

不知道你妈喜欢不喜欢叻~

怎么样都好，我是用心选的……希望她喜欢呗~

可能你觉得我很笨，做那么多其实都是废的。

可是，你别开心哦！

我过人的意志，可不会那么容易被你拉倒！

我会坚持的！【泽宇，要挺我哦！^^】

随便啦……反正，人总会有麻木的时候~

我相信你有一天会被我打动的！{发下梦也好( ⊙ o ⊙ )啊！}

就这样啦……又是时候收拾下今天的心情了~

期待星期五半夜……呵呵呵呵呵~

看天空，数星星。

全国赛完毕了~

初赛就输了~

谢谢开强给予我们的认同。

不过像诗豪说的那样，又有谁会记得我们那场有多么的精彩呢？

大家关注的就只有半决赛那四支队伍。

说真的，有心痛，因为一切得来不易。

不过，不要紧啦……也许明年还有机会。

纵使今年我读完就走，但相信我的队友也会替我完成这个梦想的~

我们的最后一晚，是看着夜晚的天空数星星。

一面吹着海风，一面享受那里的气氛。

感觉真的很好~因为我们之间似乎有了联系。

我们真的像队友了~我很开心。( ⊙o⊙ )千真万确

这样子看星星，让我联想到……

最后一次认真看星星应该是我和你在泳池旁的那一夜。

我依然是想念的……我依然是缅怀的。

你会跟我拥有同样的共识吗？

就算没有，也不要紧……

你说这星期会陪我去看戏的……顺便买礼物送我的~

可是，照你现在的时间表，

大忙人吧？怎么会有容得下我的时段呢？

如果你的时间可以用金钱换得回来，

我愿意饿上一辈子，存下所有的钱，

就为了换你一天一夜，仅存的24个小时。

我真的不会逼你做任何东西的……

我只是有个小小小小小的心愿……

我记得你说过的“许下的承诺就是欠下的债”

这个债，我等你还。我相信你一定会换的~

我等你……

不后悔~

今天8点去到学校~
然后早上是很不爽的~
因为联课处永远都是那么没有脑的！
我们不知道被人驱逐多少白次了！
真的有够不爽~
结果，我的主席竟然妥协~
屈服于“恶势力”！！！！！生气~！

大约9点，我跟几个人打排球~

我一面打一面在兴奋……

因为我多一会儿就能跟他出去了！

我真的真的很控制不了！ 

一收到他的sms，说他出门了，

我马上放下排球，冲上楼冲凉。

大概10点多，我以为天会不作美，

幸亏没下起大雨……

他到了，怎么一开口就问我：“xxx没去咩？！”

我是无奈的咯~因为我心里就只有你！

我们安然地一起走去timesquare……^^

今天的感觉真的很好。

我们在路上有说有笑，你知道我等了这一刻几久吗？

我们今天打bowling的每一个画面，
我告诉你，我永生永世都不会忘记的！

洪俊宏，也谢谢你今天成为我开心的一部分。

“你吃什么醋？我又没跟她在一起。”
这句话，也是我不会忘记的！
我希望你也记得我的话~
“你千万不要给我跟她打羽球比赛，我会把拍丢过去！”
这是打从心里说的……因为我要你知道我有多么在乎。
“那些人一直讲，心里又要不舒服”
这句话，我会记起来，至少我知道你懂我在心理不平衡。


礼物，我一定要！
而且……我一定一定要在全国赛之前收到。
当是我的请求啦……

总之，谢谢你~
谢谢你今天愿意跟我一起四个小时。
虽然你说了一些让我心里不舒服的话……
ex：“给了你两年都不会珍惜”“选钱包，应该叫xxx出比较好”“我跟她当然有单独出过”
说真的，今天我会用尽一切方法跟你单独出……
我心里其实真的很介意你曾跟她单独出去。
我记得，你以前都会跟我说，叫多一个人出比较好。
于是，我们单独的机会是少的。
无论如何，我不想猜测你的心怎么想。
我只知道，在我有希望、有机会的时间内，
我会好好珍惜你。
祝福我吧……

我今天没有后悔跟你出去。
就算全世界骂我笨；认为我不应该在比赛前出街而骂我，
我一丝懊悔也不会有！
因为我真的知道，“你”是我最重要的东西。

约会？

哈哈哈哈哈~

我真的很开心你愿意应酬我……

不过，我现在真的很紧张咯~

我即亢奋又担心~

很矛盾叻……

讲真，明天是有备赛的。

不过，我不愿意再错过！

因为，我真的知道，现在对我而言，

什么才是最重要的！

最然我不知道明天的状况会是怎样……

但是，我一定会尽力让你~

我不想跟你有任何争吵~

真的只想跟你好好地过……

让我留下个美好的回忆~

我的愿望只是那么简单……

希望成真！

%*今天我终于都对阿东老师说出了我的心声~

我有“如释重负”的感觉咯！

希望老师口头上的答应会实现。

认清世界

最近越来越懂一个道理：

风光的背后是必须付出大量时间和精力的~

辩培，是你让我成长了许多。

辩培，是你让我懂什么是做人的道理。

辩培，是你让我看清楚世界的真面目。

我很感激你！

但是，我没有得到真正的快乐！

是你，一次又一次地夺走我宝贵的东西~

一次又一次地伤害了我……

一次又一次地让我落泪~！

我真的伤了，痛了，懂了。

最近跟你的关系似乎有了进展。

那一天的下课，我问你，为什么不跟她告白 ，

你竟然说了一句废话“因为你啦”

我转头就走，因为……

我是介意的。你应该知道我对你是怎样的。

我不懂为何你要一次一次地中伤我~

不过，我这么样走，你竟然有叫住我……

但是，看得出，你并不是我希望的“那一样”。

无论如何，我想说的是，

我只愿在比赛前一天，跟你共度一餐，

让我得到你的祝福，

第二天好好到波德申打比赛。

就这么简单，你能够答应我吗？

还是一厢情愿……

今天的你，是特别的。
我又觉得你变了~
可是，如果问我是好是坏，
我真的不知道。
这样的举动，讲真，我觉得有点开心。
不过，放学的时候，我失落了。
不懂是不是你有心要避开我的，
无论如何，我觉得你的眼里没有我了。
我很在乎~
可能在角落看着自己爱的人时，
是很紧张的，因为只想得到一个眼神。
可惜……到最后……
我就只是一个傻傻等待的白痴。

*考试让我崩溃了~

我失衡了！

辩论，包括你让我失去了许多许多宝贵的东西。

我恨你！*

坎坷路~

不明白……你不是不在乎我的吗？
为什么却要在我面前说些“酸”的话呢？
我很希望你真的是觉得心酸咯~
不过，应该是我自己敏感而已吧？

我真得很想念你~

最近比赛……很义务的感觉。
无论如何，我会很努力很努力地备赛。
我一定一定要好好准备，
纵使不被看好也一定不能气馁。
这是我的原则~


总之，在比赛前我都会竭尽所能。

有新领悟……

今天终于很痛苦、非常煎熬的过程中，走出来了。

不过，我的好日子依然离我遥远。

只要一天未打全国赛，我都不会好过。

我心很烦~

我确实很想趁现在的时候，

读我这次考试来不及读的范围。

是可笑的，但是有意义的~

今天，哥哥的一句话惊醒我这梦中人。

“两个人只要相爱，眼里就只有对方，一定不会出现问题的。”

其实，我有尝试想反驳这句话。

可是，我发现，我逐渐认同了这句话。

如果我们没有问题，怎么会提出分开呢？

如果我们没有问题，怎么大家还会看得上其他人呢？

如果我们没有问题，为何我们不能真心相对呢？

累了，我知道你也累了~

无论你是否曾经追求过那女生，

我都不在应该执着于它了。

是又怎样？不是又怎样呢？

“我爱你”是双方向的。

如果一段感情，是一厢情愿、【注定】没有结果，

那我想，可能现在就是我们的最佳关系。

也许，默默地守候你也是一种幸福~

只希望你不要刻意避开我。

就是那么简单……

*今天看“没那么简单”的mtv，真的有被打动到。

有意思~今天总算假假放轻松了一下。

谢谢芳容！谢谢“洪”立雯！

O(∩_∩)O哈哈~

逊掉了~

∵真的放不下，∴我不愿意放手。

∵真的爱你，∴不愿意让你讨厌。

∵我从来不想面对事实，∴我宁可欺骗自己。

∵想多跟你接触，∴我会不惜一切想办法制造机会。

因为真的很想得到你的祝福，

我连冲凉都在想要怎么约你。

我真的很贪心，因为我希望拥有。

可是，我知道……真的爱，不应该束缚你，应该洒脱一点放手。

对不起，我真的做不到。

看见你生病，我真的很想照顾你。

看见你不开心，我真的很想跟你分担。

我希望每一分每一秒都能够跟你分享。

但是，我知道你心里有了另一个“她”……

我现在，只希望你幸福安康……^^

不只你会否记得我们的约定呢？